Carolina Olivares Rodríguez: La Escritora Viajera

El grito. Ayer, cenando en el restaurante de los pijos que nos han asignado -por viajar en crucero en la categoría superior y ser Perla Diamante-, no va a sentarse delante de mí un hombre que llevaba puestos unos calcetines de rombos con colores muy chillones, que como poco le han tenido que costar cincuenta euros. -Ya me estoy mosqueando-. Le dije a la Carola .-Aquí el experto en calcetines soy yo y mira qué cuadro. Con el dineral que se habrá gastado me hubiera comprado yo en el mercadillo para tener de quita y pon durante un año. -En calcetines no sé si eres experto. Ahora, en echar en la maleta dieciocho pares y todos desparejos, en eso tienes un master-. Dijo ella. -Pues esta vez no todos los que he traído son desparejos, lista-. Y subiéndome los pantalones dije .-Mira qué calcetines llevo. A ver si se cree que solo él puede fardar de calcetines y que los suyos son el último grito. Pues de eso nada. Los míos sí que son un grito, no sé si el último o el primero, pero el grito son. ...

"Arroz Estiguar". Imagen de Facebook Pepe Radio.  Estamos en el restaurante italiano (del hotel en Varadero donde estamos de vacaciones) y viene la camarera a decirnos cuáles son los primeros y segundos platos. -De primero me pones una ensalada de pollo y de segundo un filete de pollo con arroz-. Ha dicho Carlitines .-¿De postre qué tienes?-. Ha preguntado. -Muchacha, tráele un pollo caramelizado relleno de chocolate-. Le he dicho yo a la camarera .-Y si puede ser que pongan la canción Litros de alcohol de Ramoncín, El rey del pollo frito-. Y al irse la camarera le he dicho a mi marido-. No sé que te ha dado a ti con el pollo esta noche, que haces como el otro. -¿Qué otro? -Carajo, Carlitines, ¿qué otro va a ser? ¡Pues al que le dio por pedir arroz!

Árbol en un cafetal de Matanzas. Cuba. Foto tomada por Carolina Olivares Rodríguez.  La primera quincena de septiembre Carlitines y yo estuvimos de viaje en Cuba. Y de todas las aventuras y desventuras que vivimos voy a contaros la del santero. Resulta que en una de las excursiones que hicimos nos llevaron a comer a una finca y a montar a caballo. Pero antes de montar a caballo nos llevaron junto al árbol más antiguo de la finca para realizar un ritual santero. El santero era un muchacho de raza negra, vestido con una túnica blanca y lleno de collares con cuentas de mil colores. Aquella criaturica parecía un arco iris. (En Cuba, las personas que van ataviadas con una túnica blanca y collares de colores se han iniciado en una creencia africana y durante un año tienen que vestir de blanco para purificarse). A raíz de ver a este muchacho pensé en el por qué a una persona de color se le llama de color cuando no lo tiene. Porque el negro no es un color, sino la ausencia del mismo. Al me...

Uno de mis tréboles de cuatro hojas. Cada 15 de agosto mi hermana Rosa y su novio Tino, que eran mucho de romerías, iban a la de Valvanuz en Selaya.  Y un año, abajo, en el pueblo, porque la romería se celebra arriba, en los valles pasiegos junto al santuario de Nuestra Señora de Valvanuz, estuvieron dando un paseuco. Y antes de subir al santuario Tino, que a donde iba tenía que comprar lotería, compró un décimo.  Ya en la pradera, y entre el gentío, Tino le dijo a mi hermana:  -Rosuca, voy a ver si encuentro la buena suerte.  -¿Cómo la buena suerte?-. Le preguntó ella .-Entonces él le explicó que para que la lotería les tocara había que buscar la buena suerte. Y la buena suerte se atraía al pasar el décimo por la chepa de un giboso.  Y con la misma se pusieron a buscar entre los paisanos, con tan buena suerte que Tino vio a un giboso. Y yendo hacia él exclamó:  -¡Hombreee, cuánto tiempo! ¡Qué alegría me da verte! ¿Cómo estás?-. Y el otro, que no le conocía...

Fuente de Cacho. Santander. Cantabria. España. Foto tomada por Carolina Olivares Rodríguez. Como buena cántabra que soy voy a hablaros de la fuente más famosa de Cantabria: la fuente de Cacho.  La fuente de Cacho tiene una canción que se titula igual y es el himno no oficial del Real Racing Club de Santander.  Y bueno, mientras os cuento, voy a ir alternando la letra de la canción con la fuente.  La fuente de Cacho:  Ayer te vi que subías  por la Alameda primera  luciendo la saya blanca  y el pañueluco de seda...  Dime, dónde vas morena  dime, dónde vas salada.  Dime, dónde vas morena  a las dos de la mañana.  Voy a la Fuente de Cacho  a beber un vaso de agua  que me han dicho que es muy  buena beberla por la mañana...  Dime, dónde vas morena  dime, dónde vas salada.  Dime, dónde vas morena  a las dos de la mañana.  Vamos a ver: ¿qué hace una chavala a las dos de la mañana en la Alameda p...

Vista panorámica de la playa de Levante. Benidorm. Alicante. Comunidad Valenciana. España. Foto tomada por Carolina Olivares Rodríguez. Tras mi última ruptura amorosa, de la que salí escaldada y con más cuernos que un ciervo -todo hay que decirlo-, decidí no volver a implicarme sentimentalmente con nadie más. Pero como el destino es impredecible, y el ser humano es el único animal que tropieza no dos, sino dos docenas de veces con la misma piedra (o más), basta que tuviera este pensamiento para que al mes del desengaño en mi vida se cruzara un hombre al que en cuanto le vi los ojos me hicieron chiribitas. Y no solo los ojos me hicieron chiribitas, en otra parte más baja de mi cuerpo me sobrevino una sensación... ¿Cómo explicarlo? Parecía que me hubiera sentado en un charco de gaseosa porque sentía como burbujitas, por decirlo de un modo suave. (Y es que en el tema de expresarme tengo que moderarme, de naturaleza soy más bruta que un arado). Al de las chiribitas le conocí en un “desguac...

La maja desnuda. En una casona de Cantabria, hace una pila de años, vivió el marqués de Olivares, que era pariente mío lejano. Este hombre, como tenía mucho dinero y muy poca cabeza para saber gastarlo, mandó pintar un cuadro con una maja desnuda. Y como estaba harto de ver el crucifijo encima de la cama de sus aposentos, llamando a uno de los sirvientes, le dijo: quita el Cristo y pon el cuadro.  Y así lo hizo el sirviente, y el marqués de Olivares, al caer la noche y cerrando la puerta a cal y canto, se retiró a dormir (o eso creyó el sirviente).  A la mañana siguiente, cuando la señora de la limpieza entró en la alcoba del marqués de Olivares para limpiarla, casi se muere de vergüenza. Y es que la maja desnuda del cuadro, puesta de cuclillas bajo un orinal, se estaba lavando “las partes nobles”.  Y dejando todas las cosas de de limpieza, la mujer salió corriendo de la alcoba -como alma que lleva el diablo-, en busca del sirviente. Y llegando a él le contó. Y al contarl...

Trol disfrazado de  vikingo. Briksdal. Noruega. Foto tomada por Carolina Olivares Rodríguez. (Como ya sabréis Carolina y Anchoíta comparten marido. Y si aún no lo sabíais, ya lo sabéis). Y estando con Carlitines a bordo de un barco de la flota Costa Cruceros por aguas escandinavas sucedió lo siguiente: La vida para un crucerista conlleva mucho trajín y como tras las excursiones termina uno echo polvo los pasajeros suelen ir a echar la siesta o un casquete (aquí cada cual coja lo que más guste le dé). Tras la siesta (o lo otro) llega la merienda y la ducha. Y antes de ir a zampar otra vez, porque además de echar siestas y polvetes cuando viajas en crucero es un no parar de comer, mi marido y yo vamos al teatro para ver los espectáculos. Algunos son muy amenos, pero otros son un muermo. Y como el de anoche era un muermo y me aburría como una ostra, aprovechando que estaba sentada la mar de a gusto me quedé algo traspuesta. Para los que se pregunten: ¿cómo es posible que esta mujer se...

Carlos con una falda escocesa en Inverness. (Tierras Altas de Escocia). Reino Unido. Foto tomada por Carolina Olivares Rodríguez.  Solo se me ocurre a mí ir a Escocia y no comprarme una falda, que nos invitaron a la Carola y a mí a una boda y por no tener la falda no pudimos entrar ni a la misa ni al banquete. Porque otra cosa no será... Pero como te inviten a un evento en algún pueblo escocés y no lleves la falda escocesa...  Vamos, ya no es que no entras en el pueblo, no. ¡Es que sales de él a “pedrás”!  Como no sería la cosa que no me dejaron explicarme, porque yo les quise decir: sirs, no os pongáis así, que no llevaré la falda pero la gaita siempre va conmigo y bien bonita que la tengo. O eso dice Anchoíta, que parece una flor de loto.  Pero con aquellos no se puede andar jugando con historias ni con gaitas (bueno, con gaitas sí, pero con historias no). Porque aquello es muy serio. Y los escoceses son muy suyos y allí manda la tradición. Y la tradición es la tra...

Brian May. Una mañana, trabajando como agente de fronteras en la Terminal T4 del aeropuerto Adolfo Suárez Madrid-Barajas, por la cabina del control fronterizo donde estaba pasó Brian May, el guitarrista de Queen. Venía procedente de un vuelo de Londres.  Como al verle no le reconocí, me quedé observándole detenidamente con el pasaporte en la mano. Y ora le miraba a él, ora a la fotografía del pasaporte. Y mientras esto ocurría él también me miraba a mí y los dos estábamos muy serios.  Y cuando más le miraba, más pensaba: madre mía, cómo se parece este hombre a Einstein con esos pelos que trae.  Y a su vez el músico debía de estar pensando, seguro que esta chica me ha reconocido y por eso me mira tanto; pero debe de ser muy prudente y tímida y por eso no dice nada.  Total, que le di el pasaporte y nos despedimos. Y se marchó con la maraña de pelos que llevaba en lo alto de la cabeza, que parecía que tenía un nido de cigüeñas (solo le faltaban los huevos, aunque...

Playa de La Goleta. Tavernes de la Valldigna (playa). Valencia. Comunidad Valenciana. España. Foto tomada por Carolina Olivares Rodríguez.  Mientras tomamos el sol en la playa de La Goleta en Tavernes de la Valldigna, aquí hay tres que están poniendo a un tal Andrés...  Al hombre le deben de estar pitando los oídos cosa fina porque le están poniendo... Y a la otra... Mare de Déu.  Pues eso, que están las tres: que si Andrés, porque tal; porque aquello, porque esto, porque lo otro; porque claro, se ha ido con la otra -la otra se llama Amparo-, pues que le aproveche...  Entonces le he dicho yo a Carlitines:  -Vamos a ver que me entere yo, estas qué querían con Andrés...  -Jugar al Parchís, Carolineta-. Dice mi marido, interrumpiéndome.  -De eso nada, querían lo que querían, mambo. Y como estas tres no han conseguido lo que ha conseguido Amparo, que será una amiga...  -Pues para tener amigas así, mejor no tenerlas-. Vuelve a interrumpirme él.  ...

Imagen de Twitter @Granada_io. Para verme morenita  me puse a tomar el sol.  Y más que coger colorcillo  ¡Casi me da una insolación!  Morena no sé si estaré ahora, quemada...  Más que la moto de un hippie.  Y es que si me descuido  me confunden con carbón  (de lo negra que me he puesto).  Y aquí sigo  tumbadita en la hamaca con mis gafas de sol  para no cegarme.  Y una piña colada, sin alcohol (porque la de alcohol sí me dejaría ciega, ji, ji). Así que nada  a disfrutar del verano  que en caso de achicharrarme  ya encontraré yo luego la solución.  Y bueno, ya me despido.  Os dejo una sonrisa de oreja a oreja.  Pasad unas buenas vacaciones y que nos quiten lo “bailao”.  Ah, lo olvidaba:  que le digo a mi amigo, el valenciano y poeta, (y hablando en tercera persona) que esta Anchoíta mía no para en torreta  y a la mínima que me descuido se nos va de vareta...  Ejem, ejem, quise de...

Écija, la Sartén de Andalucía. El viernes, 8 de julio de 2022, Carlitines y yo estábamos de vacaciones haciendo un viaje por tierras andaluzas.  Con la fresca (es un decir ya que estábamos inmersos en una ola de calor), habíamos salido en coche de la ciudad de Sevilla e íbamos hacia la de Córdoba. Y como teníamos unas urgencias urinarias, y esas cosucas, y queríamos tomar algo, paramos en el Área de Servicio de Los Potros.  Al entrar en el restaurante vendían polvorones de Utrera y por no poder resistir la tentación compré uno.  Ya sentados, y viendo a los lejos un Toro de Osborne, le dije a mi marido que me iba a comer el polvorón a la salud de San Fermín y que además -metida en faena-, le iba a demostrar cómo se puede decir Pamplona con la boca llena.  Y así fue. Y así sucedió.  Volvimos a la carretera. Y como de camino se pasa por el pueblo sevillano de Écija, conocido como la Sartén de Andalucía, entramos para visitarlo.  Ya en Écija fuimos a la Oficina...

Emoji anillos de compromiso. Por cuestiones religiosas y haberme metido de niña, a fuego vivo en la cabeza, la idea de que hasta que no me casara no podía perder la virginidad, me planté en la cuarentena sin desprecintar. (A esto hay que añadir que aún no había encontrado yo un varón que me cuadrara). Una tarde de julio, en el baile de mi pueblo, vi a un señor que me entró por el ojo y por el corazón. Y tras unos meses de estar hablando con él formalizamos la relación y le pidió la mano a mi padre para poder casarnos. Mi madre estaba encantada, como además de ser bien parecido tenía cuartos... Al tiempo llegó el día de la boda. Y tras el banquete vino el momento de meterse en faenas íntimas de las que yo era una completa ignorante por no saber ni entender nada de nada. Para la noche de bodas mi novio había reservado una habitación en uno de los hoteles más lujosos de la capital. Y como el hotel estaba bastante retirado del restaurante donde habíamos celebrado el banquete cogimos un tax...

Lagarto. Raro es que un cubano se enamore de una china, pero que a una cubana le haga tilín un chino... Eso sí que es más raro que un cuadro cubista, ¿verdad?  Pues en la ciudad natal de mis padres sucedió. Una primavera, a eso de las cinco y media de la tarde, una cubana de "taitantos" -que había venido de Cuba para pasar tres meses en Albacete (o eso decía ella) pues al parecer tenía entendido que era la mejor ciudad de España para hacer turismo-, entró en la única tienda que a esas horas estaba abierta en la ciudad manchega, y seguramente en toda la Comunidad Autónoma de Castilla-La Mancha: un todo a 100 regentado por un chino. La muchacha estaba muy sedienta y para calmar su sed pensó que en ese negocio encontraría lo que andaba buscando. Y sí, sí. Lo encontró, lo encontró. Porque como además de andar buscando una bebida para quitarse la sed, llevaba tiempo buscando el amor... Fue entrar en la tienda y ver al chino, y el chino ver a la cubana, que las saetas de amor del d...

Espantapájaros en el Real Jardín Botánico de Madrid. España. Foto tomada por Carolina Olivares Rodríguez. Hace años Carlitines y yo fuimos al Real Jardín Botánico de Madrid. Fuimos un martes porque a partir de las 14:00 horas la entrada es libre. Era la primera vez que lo visitaba. Y cuando estábamos en la puerta principal nos adelantaron una pareja, no sin antes preguntarnos, con un marcado acento alemán, que si no nos importaba que les dejáramos pasar ya que solo querían hacerle una pregunta a la chica que atendía en la ventanilla. -Sí, sí. Pasar, pasar-. Les dije yo. La chica de la ventanilla, al verles, sacando la mano por la ventanilla la sacudió diciendo en un inglés vallecano: -“Comon, que tudei nocin pei. Así que canpas, que nau ol pipol puede entrar bicos is fri. Comon y canpas, plis”. Pero el hombre, haciendo caso omiso a las palabras de la chica, le preguntó: -¿Cuánto cuesta la entrrada? -Nada. Los martes por la tarde es “fri”-. Contestó ella. -Okey, señorrita. Perro mi muje...

Bicicleta en Ámsterdam. Países Bajos. Foto tomada por Carolina Olivares Rodríguez. Hola, me llamo Juan Ignacio y soy de pueblo. Y cuando digo que soy de pueblo, lo soy más que las amapolas, las bellotas y los cantos “rodaos”.  Y eso, que me críe entre campos, frente por frente de las montañas y el mar, rodeado de huertos y animales de granja.  Al alba me despertaba el quiquiriquí de Rufino, que era el gallo de mis padres. Y siempre me acostaba con el quiquiriquí.  Caguen el gallo que no se cansaba de cantar y cantar a deshoras...  Y si me daba por echar la siesta (raro en mí, la verdad) se ponía a cantar justo bajo la ventana de mi habitación. Qué tío, ni que me oliera.  Pero dejemos al gallo tranquilo y centrémonos en lo que quiero contar.    Mi familia -generación tras generación-, se ha dedicado a un oficio muy honroso: todos han sido sexadores de pollos. Y como en todas las familias hay una oveja negra, en la mía la oveja negra soy yo. Porque cau...

Página con viñetas de uno de los cómics de 13, Rue del Percebe. Desde que comencé a trabajar en la portería de uno de los edificios más antiguos de mi barrio no imagináis el cambio que ha dado mi vida. Antes me pasaba los días muerto de asco, a la espera del trabajito que me sacara de la miseria. Y llegó, llegó (el trabajito, digo). Desde entonces estoy en mi salsa y distraído. Sobre todo distraído. La de chascarrillos que me cuentan los vecinos (más las vecinas que los vecinos). Me entero de unas cosas... Es que esto está lleno de cotillas. En el edificio hay cuatro pisos y en cada piso hay dos viviendas. La casa está hecha una pena. Yo creo que la construyeron en tiempos de Carracuca. No tiene ascensor y el actual presidente de la comunidad, que vive en el tercero izquierda y enviudó hará año y medio, anda a ver si convence a la vecindad para instalar uno. Pero claro, como el dinero escasea por falta de fondos y cada vecino tendría que pagar una derrama de dos mil y pico euros... Y d...

El hombre hace de todo. Estoy hasta el moño de que mis amigas me digan: que suerte tienes de tener un marido como el que tienes porque el hombre hace de todo.  Y sí, mi marido es un tío completo porque entiende de todo: de albañilería, de electricidad, de fontanería, de pintura... Hace la comida y la cena, sabe coser, limpiar, planchar... Cuida de los niños, riega las plantas, saca a pasear al perro, lleva al gato al veterinario... Baja la basura, sube la compra... Va al gimnasio...  Hace de todo, sí señor...  ¡De todo menos hacerme caso a mí!

El pajarito y su dildo. Hace casi un mes me llamó por teléfono una tía abuela que tengo viviendo en un pueblo de la meseta, allá por Castilla, en Covarrubias. No me hace mucha gracia que me llame porque entre que está algo sorda y que por los años que tiene ya no se entera bien de las cosas...  Unos días antes de la llamada hablamos en el trabajo de la cosa de la broma. Y unos compañeros, que son unos cachondos y muy vacilones, me preguntaron que si sabía lo qué era un dildo. Y como yo no tenía ni pajolera idea, la verdad sea dicha, durante un rato fui objeto de sus burlas (después me dijeron lo que era). El caso, que cuando recibí la llamada de mi tía abuela no sé por qué me vino a la cabeza lo del dildo. Y en mitad de la conversación le solté:  -Tía, me dijiste que la semana que viene vas a ver a la prima. Tiene que venir a la capital para hacer unas compras, ¿no?  -Sí-. Dijo ella .-No sé que me dijo de comprar un regalo a no sé quién. ¿Por qué no le llamas? Así os ...